De entre las personas más extrañas que he conocido en esta circunstancia de compartir piso destaca  C. una mujer de 57 años, española (de un pueblo de León), pero que había vivido en Canarias y en Cataluña muchos años. Su físico era extraño (yo le decía "la novia de Frankenstein") una mujer alta (1'80), desgarbada, anchota, con la espalda cargada(por no decir algo jorobada), el culo para adentro y la barriga para afuera. Tenía el pelo teñido de negro y permanentado y la costumbre de recogérselo con una gran cantidad de pincitas pequeñas alrededor de la cara. Era incapaz de ir a ninguna parte si alguien no la acompañaba primero y le enseñaba el camino y una vez que aprendía a ir a un sitio siempre iba a allí con el mismo itinerario, aunque fuera más fácil ir de otra manera ("yo sé ir así y así me va bien"). Hasta para ir al súper que está en la calle de detrás de casa tuvo que acompañarla su prima.

             Trabajaba y dormía, no hacía ningún ruido. No era mala compañera, aunque sí un poco deprimente, nada le parecía bien y en el verano me tenía harta pues sólo hablaba del sudor, o sea de lo que sudaba ella. Al parecer sin darse cuenta de que no es un tema de conversación muy agradable. Otra cosa muy chocante es que no hacía nada de vida en común, decía "es que a mí no me gusta ver la tele y esas cosas", y afirmaba: "me gusta ver películas, pero españoladas no", esta frase que repitió varias veces le valió su segundo apodo. Le puse "la sueca" porque a no ser que yo estuviera equivocada ella también era una españolada, a no ser que fuera sueca...De todas formas sólo la vi ver telefilmes de después de comer. 

En ocasiones no puedo menos que suscribir esta frase tan socorrida, tan utilizada por los hombres. Ya sé que son casos puntuales y que no se debe generalizar de esa manera, pero no son conductas limitadas a una sola persona. Tras tantos años de compartir piso las he visto varias veces: 

-No entiendo a esas mujeres incapaces de cambiar una bombilla fundida. Necesitan pedirle a un tipo (compañero de trabajo, primo suyo, al portero, al que sea) que venga a su casa para ocuparse de esa operación tan delicada.  

-No entiendo a esas mujeres obsesionadas con la composición de los alimentos, esas que se leen las etiquetas hasta la última coma ¿alguien sabe lo que es  e- 551?

En realidad este escrito nació porque me acordé de una compañera de piso que lloraba en el salón, delante de todas, cada noche. Tú imagínate que llegas a casa y la chica nueva se pone a llorar, le preguntábamos que le pasaba y decía que nada, le preguntábamos si tenia problemas de familia y decía que no, si alguien le molestaba en el trabajo y decía que no, si tenía problemas con algún amor y decía que no. Al final, hartas de no comprender, le dijimos que se desahogara, que llorara lo que le hiciera falta y dejamos de hacerle caso. Su llanto era ya algo cotidiano, normal. Tampoco es que se pusiera a sollozar, simplemente se sentaba en el salón y le iban escurriendo las lágrimas. Un día en el que estábamos solas me explica el "gran problema":

-Pensarás que estoy loca.

-No, que va -pero muy normal no eres chiquita.

-Es que yo vivía con un chico

-¿Te dejó?

-No, lo dejé yo a él

-¿Pero lo querías?

-No, no lo quería. En realidad no lo quise nunca, no sé porque me fui a vivir con él.

Entonces porqué lloras. No entiendo a esas mujeres.

           ¿Habéis visto el nuevo anuncio de IKEA?, me ha gustado tanto que declaro inagurada la República de mi casa, aunque quizás sea mejor inagurarla mañana que es 1º de Abril (el día de los inocentes anglosajón). El himno lo tengo clarísimo "I will survive" de Gloria Gaynor. La bandera...bueno, de la bandera ya me ocuparé más adelante. El Senado está constituido por la Sra. Antonia, mamá de la Tercera en Discordia, de la que no he hablado, pero baste con decir que tiene  71 años. El Congreso somos la Tercera en Discordia, que es la propietaria; y yo, que por algo soy la inquilina más antigua. Así que en adelante este lugar que habito será conocido por las siglas RDMC (fanfarria). La flora es pobre pues todas las plantas se mueren, la fauna consiste en moscas y en una cucaracha a la que con muchísimo asco exterminé sin piedad. La moneda es escasa y la lengua es viperina, sin ninguna duda.

           Creo que no expliqué que al final la Barbie Imbécil se fue para gran descanso de la Chinita (little China girl), la Tercera en Discordia y la Apodadora (yo, la que viste y calza, la que pone los apodos). O sea, que aquí estamos, esperando a que aparezca la cuarta pata del banco: la nueva compañera.

           Nadie es perfecto, pero qué mujer tan molesta. Llegó su última cuenta Moviestar ayer, hace ya bastante que se ha ido y no tenemos su nueva dirección para mandársela y juro que parece (por el grosor) una revista de modas. Qué alivio, no oir más sus gritos al teléfono, y su secador, y sus tacones, y su voz...NO OIRLA...¡QUÉ ALEGRÍA!

...el baño. La verdad es que para eso es indiferente que los compañeros sean hombres o mujeres. La mayoría de las mujeres se eternizan en el baño (puedo hablar en tercera persona porque tengo otros defectos, pero ése no) y la mayoría de los hombres dejan el baño hecho un asco.

            Hablando de esas que parece que en vez de alquilar un cuarto alquilaron el baño, me acuerdo especialmente de una compañera brasileña que tuvimos. Parad vuestra imaginación, pues no era para nada lo que un hombre imagina cuando dices "una chica brasileña". Para empezar era blanca, blanquísima, bailaba fatal y no era nada risueña, simpática, ni amiga de las fiestas. En fin, los tópicos son un asco ¿no?. Era alta y delgada, pero no muy guapa de cara, principalmente por los ojos, muy pequeños, pero mucho, mucho. Creo que la habían operado en varias ocasiones. Era una de las mujeres más engreídas que he conocido, con deciros que en una ocasión, cuando vió a Carolina de Mónaco en la tele dijo: "Esta chica sí que es elegante, como yo". Además se ponía histérica y se peleaba con todo el mundo, al final se peleaba sola, pues ninguna compañera le hacía caso cuando se ponía a gritar. Lo bueno era que cuando se enojaba contigo, dejaba de hablarte durante un mes o dos y así podías estar tranquila hasta que decidía volver a hablarte. Yo nunca hice nada para molestarla y se enojó conmigo tres o cuatro veces y se desenojó así, espontáneamente. Por fin un día se fue a vivir sola, era lo que debía haber hecho desde el principio, porque para convivir era muy molesta. Se pasaba casi todo el sábado en el baño (lo llamaba el día de la belleza), y cada vez que se metía a duchar ya sabías que tenía para un par de horas "de estancia". 

               Pues eso, la Barbie Imbécil dijo el jueves en la noche que se iba. La tercera en discordia y yo estábamos a punto de comenzar la apertura de botellas de champán, los fuegos artificiales, y fiesta, fiesta, fiesta... ¡Ay, pero el domingo dice que se queda todo el mes!

            Al parecer iba a compartir piso con "un amigo y una amiga", pero algo no debe haber ido bien porque se retrasa la mudanza, ¡ay, que los amigos se echan para atrás!...(angustia). Puede que sólo la conocieran de un par de días y ahora que ya la conocen desde hace cinco nos la tenemos que quedar.

           ¿Qué por qué no la echamos nosotras? Por que luego hay que buscar otra compañera y a veces no es fácil encontrar otra. Y por no pelear, lo que hacemos es evitar los conflictos constantemente: que no limpia lo que le toca, no le decimos nada; que tiene un cacharro sucio en la cocina, como es suyo, no le decimos nada; que grita como loca hablando por teléfono, asunto suyo. Pero comprenderéis que la situación resulta cansada. Además estamos a día siete y aún no ha pagado el alquiler. Eso sí, el secador sigue funcionando que da gusto.

            Antes que nada tengo que contar algo muuuy fuerrrte de la Barbie Imbécil. Si no sabes quién es ve al post que le dediqué, lo puedes encontrar en la categoría Compañer@s de piso. El otro día la BI (por abreviar) le pregunta a la tercera en discordia:

-Oye, ¿en el zoo de Barcelona hay animales?.

-Claro.-Contesta, estupefacta ante la pregunta.

-Ah, es que como se murió Copito de Nieve...

           Si alguien entiende la lógica de este "ser" que me lo explique. A lo mejor piensa que Copito era como un faraón y que los demás animales debían ser sacrificados para acompañarlo en el más allá.

           Bueno, punto y aparte, y nunca mejor dicho.

          Se ocupó por fin la habitación número cuatro y apareció un ejemplar realmente exótico: una chica china que es Pastor de la Iglesia Evangélica. Está estudiando castellano, así que hablamos en inglés, lo que es divertido y a veces frustrante, porque no sé si a veces no me entiende o no me quiere entender. El otro día le preguntaba si ella había casado a alguien y ella contestaba que no, que no se había casado con nadie. Este diálogo de besugos se repitió tres o cuatro veces hasta que le dije que mejor dejáramos la conversación para otro día. Eso sí es muy limpia, muy amable y muy educada, ¡que se quede, por favor! Próximas noticias en este mismo canal.

            De entre los sitios en los que he vivido destaca por el frío que pasé una casa en Valldoreix, destartalada y evidentemente sin calefacción, allí tuve a mis dos únicos compañeros de vivienda varones (como era una casa no puedo decir piso) que valieron la pena y pongo sus nombres por que no voy a decir nada malo de ellos: Carlo un chico italiano muy majo y Marc, catalán de pura cepa.

           En una de las ocasiones en que se alquiló la habitación número cuatro esta fue ocupada por "el Jardinero Misterioso"(música de "la Dimensión Desconocida", por favor) lo primero de lo que voy a hablar es de su coche, no sé nada de marcas de coches, pero imagínate el coche más viejo y destartalado que puedas, todo chocado y con cada parte de un color, parecía que un Dr. Frankestein de los coches hubiera recogido piezas de coches muertos y con la ayuda de Igor y de un par de rayos lo hubiera vuelto a la vida. Además su propietario dejaba siempre la luz del faro, digo bien, del faro encendida y nos venían a avisar los vecinos, que ya se lo tomaban a cachondeo. Durante el tiempo que vivió en casa sólo lo vi cuando: a)subía las escaleras camino de su cuarto, y b)cuando bajaba las escaleras camino de la calle, ya sea para irse o para apagar el faro del coche.

            En cuanto al aspecto físico era alto y de mirada taciturna. Tenía una novia que se llamaba Sara (me acuerdo por que mi hermana se llama igual), aunque he olvidado el nombre de él, pero la profesión que ejercía era la dicha en el título. Nunca tenían dinero para pagar el alquiler cuando tocaba y salían y llegaban a horas extrañas. Lo más asombroso era que el viernes por la tarde se metían los dos en el cuarto de él y no salían hasta el lunes en la mañana, pero ni al baño. Y no se oían ruidos de pasión sino toses, tosían los dos constantemente y de forma fuerte y continuada, sobre todo por las mañanas. Ella tosía tanto que parecía que vomitaba...nunca fui a averiguar qué le pasaba pero yo y los demás pensabamos en drogas, pero en drogas duras.

             En fin, a los dos meses recogieron sus cosas y se fueron y nunca más volvía ver ese coche ni ninguno que se le pareciera.

             La última adquisición de nuestra vivienda es una perla de compañera de piso que yo denomino "la Barbie imbécil" y la tercera en discordia "la mascletá" (entre otras cosas) por el ruido que hace con los tacones, las puertas, las ollas, los platos y todo lo que cae en sus manitas. Es una chica de 27 años, de larga melena rubia oxigenadísima que procede de Mallorca o de un lugar donde es preciso secarse el pelo tres veces al día, a saber: en la mañanita cuando se baña, luego se va al trabajo; al mediodía cuando viene a comer, se lo vuelve a secar y vuelve al trabajo; y por tercera vez en la noche, tardando unos 45' cada vez. Sólo habla de sus citas, que indefectiblemente a ella le parece que salieron bien y luego resulta que no, que no salieron bien puesto que los interfectos no llaman o no pueden volver a quedar por motivos diversos y llenos de imaginación, aunque de momento ninguno ha dicho que vaya a meterse a monje cartujo. Vive en Barcelona como si viviera en Ibiza, sólo le interesan los lugares de marcha, con decir que fue a la playa en Diciembre y se quejó de que hacía frío. Muestra asombro por los acontecimientos más anodinos y normales a cualquier cosa que le digas dice:

-¡¡¿¿Siiiiiiiiii??!!.

           El máximo acontecimiento de su vida es acudir a la peluquería, ni a una exposición, ni al teatro, ni siquiera al cine. Es capaz de hablar durante días de que no quedó contenta por que en la peluquería le hicieron unas mechas rojas que lleva demasiado adelante y habla por teléfono con varias peluquerías para ver quien puede resolverle tan tremendo problema. Tiene un gesto perpetuo de enfado, y siempre está nerviosa y de mala leche.

           Mi teoría es que se muere por pillar marido y claro, como no lo consigue...Pero la verdad es que yo espero por la salud del individuo en cuestión y considerando que hay que ser caritativo y demás, que no lo consiga o que el susodicho presunto víctimo se lo merezca por haber pegado a sus hermanitos pequeños o maltratado a sus mascotas.

             Aunque también tengo una teoría b, en realidad es una extraterrestre, vino para llevase ADN humano a su planeta, pero la documentación que le dieron para comportarse como mujer eran revistas "Cosmo" de los años sesenta y claro no se entera de que va la movida, además se desepera porque sus congéneres ya le están reclamando que se demora mucho en traer el ADN. ¡Resistid varones humanos al ataque de la extraterrestre disfrazada de rubia intoxicada por el tinte!...a lo mejor es como las viudas negras, y luego se come al novio. Con lo mal que trata a los platos yo, si fuera hombre, no pondría nada delicado en sus manos.